Prosinec 2006

Objevena bakterie, jež vyrábí zlato

30. prosince 2006 v 17:41 Oběvy

Věda a zajímavosti - Ze světa:Objevena bakterie, jež vyrábí zlato

Zlato
19:03 | 14.7.2006
Sydney - Objev učinili australští vědci. Bakterie nazvaná Ralstonia metallidurans hraje podle nich klíčovou roli při vzniku zlatých zrnek.
Objev popisuje aktuální vydání odborného časopisu Science, který zároveň upozorňuje amatérské alchymisty, aby si neslibovali, že pěstováním těchto bakterií založí zlatý důl na vlastním dvorku.
"Musíte tam mít nejprve zlato. Pokud tam není, bakterie ho nevyrobí," cituje časopis vedoucího vědeckého týmu geomikrobiologa Franka Reitha.
Jeho tým sebral vzorky zlata ze dvou australských dolů, které leží více než tři tisíce kilometrů od sebe. V 80 procentech vzorků nalezli vědci právě bakterii Ralstonia metallidurans.
"Zjistili jsme, že bakterie dokáže akumulovat zlato," řekl Reith v rozhovoru pro agenturu AP.
Působení Ralstonia metallidurans přirovnal k mikroskopické půdní pračce. Bakterie vstřebá těžké toxické kovy z půdy v jejich rozpuštěné podobě a přemění je na méně toxické. Tímto způsobem podle Reitha také bakterie nasaje drahý kov obsažený v půdě a vrstvu po vrstvě vytváří drobounká zlatá zrnka.
Přesný mechanismus, jak tento proces probíhá, však vědci ještě neznají.
"Chtěli jsme dokázat, že mikroorganismy jsou schopné přispět ke vzniku zlatých zrn, ačkoli to bylo dříve zpochybňováno," vysvětluje cíle výzkumu Reith a dodává: "Neříkám, že tyto organismy jsou jediným způsobem, jak zrna vznikají, ale je to jedna z cest."
Odborníci dosud zastávali teorie, že zlatá zrnka vznikají buď odpadnutím od větších kusů zlata, nebo chemickými procesy.



diktát

17. prosince 2006 v 12:02 Jiří Paroubek
ke spuštění klikni zde:
diktát

Satan

17. prosince 2006 v 12:00 Jiří Paroubek
pro spuštění klikni zde:
SATAN

Král teroru na rozcestí

17. prosince 2006 v 11:22 Teroristické útoky
Král teroru na rozcestí
Potkat ho po setmění v zoologické zahradě v Tróji, klidně si ho spletete s Fidelem Castrem. A přece je Usáma bin Ládin někdo úplně jiný. Uzavírá se právě teď kariéra nejhledanějšího teroristy světa?
Talibanský vládní režim v Afghánistánu už omrzela mezinárodní hra na "hádej, s kým se dneska nebudeme bavit". Nabízí totiž k vydání svého hosta, populárního teroristu a baviče Usáma bin Ládina, jehož fotku má nad postelí téměř každá dospívající dívka. Přitom ještě nedávno se při zmínce o vydání této osoby pokřižoval i pravověrný Arab. Nyní se však situace obrací. "Ten malý hajzl by si měl vybrat, zda chce zůstat nebo jít," prohlásil v lednu ministr zahraničí Talibanu Popaskvil, v současné době přezdívaný Chodící mrtvola. To, že ještě částečně dýchá, má na svědomí nejspíš jeho nízký mandát. Být ministrem zahraničí režimu, který uznaly pouze Pákistán, Saudská Arábie, Slovensko a Vatikán, by nezvedlo sebevědomí ani majiteli psa bojového plemene.
Co zapříčinilo změnit dočasnou politiku Talibanu? Především tlaky zvenčí. Pod tlakem Pákistánu musel dokonce povolit první lékařský zákrok v zemi. Šlo sice o pitvu, ale i tak to byl velký krok kupředu. A silný vliv Islamábádu také rozhodl o tom, že světový terorista číslo jedna bude z Afghánistánu vykázán. Samozřejmě ne do Spojených států, zas takoví kamarádi ještě nejsme. Bin Ládin by nejspíš putoval do Pákistánu anebo do Egypta. Ani tam by to neměl zrovna jednoduché. Vzhledem k tomu, že má na svědomí atentáty, při kterých zahynuli i muslimové, trest atraktivní smrti by ho jistě neminul. V Egyptě ho navíc nemají v lásce i proto, že ve své knize Kulturní fronta tvrdě zkritizoval nejslavnější africký film všech dob Kurva samý písek.
K nabídce Talibanu dochází v době, kdy se ve Spojených státech rozjíždí nejrozsáhlejší soudní řízení s teroristy v amerických dějinách. Za superbezpečnostních opatření stojí před soudem Arab Muhammad Rašíd . Už se doznal k tomu, že se tak skutečně jmenuje a že je muž. Ve skutečnosti ovšem nestojí před soudem on, ale skutečný "mastermind" - mozek smrtonosných akcí, Usáma bin Ládin. Tomuto člověku, který navštěvuje stejný kosmetický salón jako Fidel Castro, budou chtít USA prostřednictvím tohoto procesu dokázat, že je to on, kdo vede světovou válku proti Americe. Před soudci už také vypovídal bývalý člen Ládinovi organizace. Ten v roce 1999 vznesl osobní protest proti svému vůdci a dobrovolně od něj odešel. Záznam o výslechu však bohužel není zrovna nejbohatší na informace. Z dva roky staré mrtvoly by nevymámil slovo ani pořad Chcete být milionářem.
Bin Ládin má však velmi silného spojence právě ve své organizaci al-Kajdá, což by se dalo volně přeložit jako Kecy, prdy. Její operační prostor je celý svět. Muslimští povstalci Abu Sajjaf na Filipínách se pyšní tím, že peníze jim přitékají bin Ládinových kont a jeho prsty šahají i do Čečenska a Dagestánu. Arabský bojovník Chatab byl prý jedním ze Ládinových spolužáků na zvláštní škole. Šamil Basajev zas prý jednou osobně podal Ládinovi ruku. Ta patřila ruskému vojákovi a Šamil si za to mohl ponechat hodinky mrtvého.
Elektronický džihád - tak by se také dala nazvat jedna forma boje al-Kajdý. Prostřednictvím Internetu podává svým stoupencům informace po celém světě. Stačí si o ně napsat na e-mail usama.ladin@volny.cz a do několika dnů přijde odpověď. Tento způsob však používají i jiné teroristické organizace, namátkou hamas@usa.net, hizballah@cia.org či info@kscm.cz. Elektronickou komunikaci používá Ládin již pět let. Když však zjistil, že mu Američané odposlouchávají jeho pevnou linku a že Paegas nemá v Kandaháru signál, uchyluje se k e-mailu stále častěji.
Majetek celého klanu se odhaduje na 40 miliard dolarů a soukromé vlastnictví bin Ládina na 320 miliónů, což je o něco míň, než majetek Vladimíra Železného. I proto by se ho vydědění vlastní rodinou a zmrazení několika jeho kont Američany výrazně nedotklo. Vzhledem k rozvětvené pavučině jeho příbuzných a utajenému životu je ovšem těžké se v Ládinově rodině vyznat. A právě tak je těžké posoudit i to, nakolik skutečně přímo odpovědný za zločiny, jež se mu připisují. Příbuzní jsou někdy hrozní.

Zlaté časy gumárenství

17. prosince 2006 v 11:22 Teroristické útoky
Zlaté časy gumárenství
Jako silně komerční záležitost vyznívá snaha několika obchodníků zbohatnout na ochranných prostředcích civilní obrany. Největším trhákem jsou v současné době samozřejmě plynové masky. Někomu stačí prachobyčejná vojenská óemka vzor příšera z latríny, jiný si zas potrpí na zboží pro opravdové fajnšmekry. Posledním výkřikem módy je v tomto směru určitě digitální maska CivilWar 01. Tento vzor obsahuje mimo jiné i kvalitní hifisoupravu s kvadrofonními sluchátky, měnič na tři CD disky, teletext, připojení na internet, otvírák na láhve a popelník. Pokud její čidla detekují jed v ovzduší, maska začne okamžitě blikat a pískat, což je hlavní důvod, proč je tak neoblíbená u speciálních jednotek. Displej na povrchu masky bude odečítat čas, kolik dotyčné osobě ještě zbývá do úplného ochrnutí. Filtry, které jsou v lícnicích, totiž nemají zrovna ideální koeficient propustnosti. Členové přepadových komand je většinou používají do překapávačů na kafe.
Lidem ovšem už nestačí chránit pouze sebe. Zvedla se také poptávka po plynových maskách pro domácí mazlíčky. Masky pro kočky a pro psy jsou již ve výrobě, na dalších vzorech se pracuje a vývojáři mají co dělat. Jen na návrhu plynové masky pro akvarijní rybičky pracoval pětičlenný tým pracovníků Fatra Napajedla dva týdny. Kdo má ale smůlu jsou chovatelé hmyzu, například škorpiónů či tarantul. Zde odborníci doporučují vybrat ty nejlepší a největší kusy a dát si je na obličej pod masku. V neposlední řadě budou v případě napadení škodní i milovníci kočkovitých šelem. Plynová maska na tygra usurijského je samozřejmě běžně k dostání, horší je to bohužel s její instalací na hlavu šelmy. Obecně se soudí, že je lepší před tímto úkonem tygra raději zastřelit.
Existují i lidé, pro které jsou tyto ochranné masky naprosto nedostačující. Poznají se jednoduše. Na ulici se pohybují zásadně přískoky, plynovou masku nesundají ani při obědě, neustále nosí pláštěnku JP75, a to i když je ve stínu 35 stupňů, a na rukou mají igelitové sáčky ovázané gumičkou od zavařovačky. Upozorňují na sebe tím, že rychle utíkají před houkající sanitkou.

Výsledky výzkumu

17. prosince 2006 v 11:21 Teroristické útoky
Výsledky výzkumu
Světová zdravotnická organizace (WHO) přišla minulý týden na veřejnost s dokumentem, jehož praktický význam dnes zatím nemůže široká veřejnost ani zdaleka docenit. Na této studii pracovaly nepřetržitě téměř dva měsíce dnem i nocí stovky výzkumných pracovníků, asistentů, asistentů asistentů, počítačové kapacity běžely naplno a výzkum za 250 miliónů dolarů nakonec hodnotilo nezávisle na sobě dvanáct světových expertů, protože se předem nedomluvili. Celá studie dostala název Deset důvodů, proč je pivo lepší než afghánské vládní hnutí Taliban a nutno říci, že po přednesení tohoto díla na Mezinárodní konferenci o vlivu seriálu Pokémon na zásobování hypermarketů v Palestině, se všichni účastníci nemohli úžasem ani zvednout z křesla a volali svou mámu.
Jak tedy oněch deset důvodů zní? O jejich plné znění jsme požádali vedoucího projektu, profesora Johna McKacirka, který, ačkoliv to jeho jméno prozrazuje, nechce veřejnosti přiznat, že je českého původu a neustále to zamlouvá. Nicméně celý svazek nám nakonec ještě rád předal a popřál nám mnoho úspěchů. Prý ho asi budeme potřebovat.
Deset důvodů, proč je pivo lepší než afghánské vládní hnutí Taliban:
1. pivo se většinu života netváří jako bůh pomsty
2. pivo si nemyslí, že se hokej hraje na dva poločasy
3. vedle piva může holič sedět bez zbytečných tiků a zeleného obličeje
4. u piva můžeš vykládat vtipy na Ládina, aniž by se ti u toho někdo snažil urvat hlavu
5. pivo ti dodají bez kalašnikova
6. deset piv ti sice podrazí nohy, ale pak už na tebe nehází kameny a nechce se pomstít na tvých bezbožných příbuzných
7. k pivu se hodí utopenci, nemyslí si o nich, že plýtvají vodou
8. pivo stojí v restauraci tiše na stole, neběhá okolo a nehledá, kam si na zaminovaném těle přilepilo roznětku
9. s pivem je sranda vždycky, i během ramadánu
10. Alláh proti pivu nic nemá

Afghánistán – stručný souhrn

17. prosince 2006 v 11:20 Teroristické útoky
Afghánistán - stručný souhrn
Sever Afghánistánu je už teoreticky osvobozen od Talibanu. Jeho vojenští velitelé se dohodli na tom, že nemá cenu ze sebe dělat krávu a přestanou hájit fanatické Araby věrné Usámovi bin Ládinovi. Což nebude nic složitého, podle posledního průzkumu jsou tři a většinou si o sobě myslí, že jsou jabloňový stromek a jsou určitě chytřejší, než ti dva chlápci ve vedlejších celách. Jejich druhý nejvyšší šéf mulla Muhammad Umar, kterého živý člověk ještě v životě neviděl a mnoho lidí s úspěchem pochybuje, že jde o něco rodu hommo sapiens, si ale postavil hlavu a svou poslední baštu, okresní město Kandahár, nechce severní alianci dobrovolně předat. Není prý blbý, přece nepůjde sedět. "Sedět? Ale to má úplně zbytečný strach. Ten by šel rovnou ke zdi," komentuje jeho rozhodnutí ministr obrany USA Rumsfeld.
Ovšem úkolem číslo jedna všech vojenských jednotek je skalp velkého Usámy. Muhammad Umar, prostřednictvím svého mluvčího - chlápka, co zná slovo holič akorát z náboženského komiksu - přísahal, že neví, kde se v současné době nachází jeho šéf. Donald Rumsfeld přišel na tiskovou konferenci s teorií o údajné smrti bin Ládina. "Během války se mohlo stát cokoliv, toho chlapa mohlo zajet auto, nebo mohl uklouznout ve vaně. No co no, to je život." O něco později se za svou teorii omluvil a pozval všechny novináře na panáka pentanolu. USA vypsali na nejhledanějšího muže na světě (a nejde o vrchního od Kalíška, jak se mylně domníval Miloš Zeman) odměnu 25 miliónů dolarů. Ani Taliban se samozřejmě nenechal zahanbit a na amerického prezidenta Bushe vypsal odměnu také. Částkou 25 oslů polomrtvých strachy sice ohromili pouze dva absolventy mateřské školky, ale i tak je nutné brát toto nebezpečí vážně, hlad je sviňa.
Pozornost poutá i možné další poválečné uspořádání Afghánistánu, už teď je jisté, že stát bude postrádat velké množství politiků. Zde nabídla přátelskou pomoc i Česká republika. Honza Ruml si s omluvou vyzvedl svůj legendární spacák z Národního muzea a už stojí ve frontě na tank. Nezahálí ani komunisté. Ransdorf si pro jistotu pořídil novou kartičku do knihovny a Grebeníček koupil do Afghánistánu zájezd svému otci. Největší turnus ale chystá nová strana Cesta změny. Patnáct procent voličů, se kterými doma počítala, raději nabere někde jinde. Jediné, co se jim vyčítá, je příliš neoriginální nápad s volební kampaní. Objíždět afghánské vesnice obrněným transportérem vtipně nazvaným Lobkoviczátor, je přinejmenším ubohé.

Kruté podmínky zajatců

17. prosince 2006 v 11:19 Teroristické útoky
Kruté podmínky zajatců
Na americké námořní základně Guantánamo, kde je nyní téměř kompletní vláda Talibanu i s nástěnkářem, začaly o víkendu první rozhovory mezi těmito vězni a delegáty mise Svoboda - a co to jako je? Ta má za úkol zjistit, v jakém stavu jsou zadržení teroristé a v jakých podmínkách žijí. Všech patnáct delegátů vyslala Severní Korea. I to mělo praktický vliv na to, že polovina členů tam ke konci šetření chtěla zůstat a dobrovolně podepsala prohlášení podporující útoky z 11.září. Dva z nich přísahali, že letadla sami řídili a jeden se dokonce prohlásil za nejlepšího kamaráda Usámy bin Ládina.
Nicméně ne každý je z ubytování na Guantánamu tak nadšený, jako Korejci. "No je to tady pěkně hnusná díra," svěřuje se deníku Super jeden z vězňů: "Včera mi k večeři nedonesli krabí stehýnka, ale jenom kaviárové toasty. No tak kde to, sakra, jsme? Tomuhle se říká demokracie? No to teda potěš Alláh. A normálně dneska ráno jsem se dokonce nemohl ani podívat na Studio kamarád. Prý, že je tam nějaké krasobruslení. Asi si nechám na klubovnu donést ještě třetí televizi." Jeho slova o krutém zacházení potvrzuje i vězeň z vedlejšího apartmá: "Pocem, prosim tě, no ty, s tím mikrofonem. Hele, já jsem úplně na dně. Jsem zoufalý. Můžeš mi sem propašovat nabíječku na Nokii? Nechci to zadarmo, neboj. Tady vůbec nic nemají a já musím poslat SMSku kámošům do Kábulu. Slíbil jsem to."
A jak se k vězňům chovají dozorci a vyšetřovatelé? Hned po příjezdu dostane každý arch papíru rozměru A5, aby mohli napsat své rodině či příbuzným. Většina z nich ale tento papír použijí na trošku jiné věci a dopisy bližním posílají ze svých notebooků. Když si stěžovali na příliš špatné a horké počasí, povolilo jim vedení základny namontovat si klimatizaci do každé cely. Po četných připomínkách jim bylo také povoleno hraní Dooma po síti.
Nicméně na otázku, zda se těší na návrat do své vlasti po vyhraném soudním sporu (talibanec si může dovolit i tři právníky na metr čtverečný), většinou jen zachmuří čelo a dál píší své několikasetstránkové přiznání.

Kotel s Usámou bin Ládinem

17. prosince 2006 v 11:18 Teroristické útoky
Kotel s Usámou bin Ládinem
Pořad Kotel trhl po dlouhé době opět rekord sledovanosti. Jeho poslední vydání sledovalo po celém světě neuvěřitelně mnoho lidí, většinou uniformovaných. Hostem Michaely Jílkové totiž nebyl nikdo jiný, než Usáma bin Ládin.
Do čtvrtečního pořadu Kotel si mladá šaramantní moderátorka Michaela Jílková pozvala o poznání méně mladšího, ale o to populárnějšího teroristu Usámu bin Ládina. Pořad byl, mírně řečeno, nepovedený. Již začátek debaty, ve kterém Jílková vysvětlila přítomným divákům - čestným členům Klubu Planety Nova, že jsou jedni z nejodvážnějších lidi v celém vesmíru, protože se nebáli shromáždit se zde ve studiu a ukázat tak brutálním teroristům, že se jich nebojí. Všech osm planeťáků přitom statečně pokyvovalo hlavami a poplašeně sledovalo dveře od maskérny. Dalším trhákem besedy mělo být pětiminutové ticho, věnované památce obětí útoku v USA. Následovalo tedy ticho, přerušované pouze blokem reklam a Usámem bin Ládinem, který si v šatně vesele prozpěvoval nějaké pohřební zpěvy.
Pak už ale konečně přišla ta chvíle a do kotle vstoupil nejhledanější muž světa Usáma bin Ládin. Jako tradičně měl i dnes na sobě bílé pyžamo, ručník na hlavě a prošlou pozvánku k holičovi v svíral v pravé ruce. V levé se snažil schovat kalašnikov. Při sestupování ze schodů začali někteří diváci tleskat, jiní dupat a dva důchodci chtěli zvýšit svou měsíční penzi.
Osoby a obsazení:
MJ: moderátorka Michaela Jílková
UbL: host pořadu Usáma bin Ládin
PP: průměrný planeťák (člen klubu Planeta Nova)
MJ: Dobrý večer! Dobrý večer! Přivítejme mezi sebou muže číslo jedna světového terorismu, nejhledanější osobu v celém vesmíru, postavu, o němž chystá Hollywood celovečerní film Alibaba a tři milióny loupežníků! Přivítejme Úúúsamu bííííín Lááádííínáááá!!!
PP: Huráá, sláva, ať žije! Laďo, nedej se!
UbL: Nazdárek kašpárek.
MJ: Takže vážení diváci. Vaše přání jsem vám splnila, no hlavně asi tam tomu chlápkovi, co se začal modlit a vzývat Alláha, a přivedla jsem vám do Kotle nejznámější osobu současnosti. Nyní máte možnost mu pořádně zatopit. Nezapomínejte, jaký je to zločinec. Prosím, ptejte se!
PP: Prý se vám nelíbí nejslavnější africký film všech dob Kurva samý písek. Proč?
MJ: Ano ano, to je o vás známo.
UbL: Je to paskvil. Vydržel jsem se na něj dívat asi jen deset minut a pak jsem musel nechat zastřelit promítače i s jeho rodinou. Panebože, to byla prostě hrůza. Ale možná byste chtěli raději slyšet, jak jsem naplánoval a …
MJ: Takže další dotaz? Ne, vy ne, ten ušatec vedle vás.
PP: Tož dobrý večer. Já su nějaký Franta z Lidečka. U nás chlapi v hospodě říkajů, že ste strašně jako to, bohatý. Myriardář. Tož a mě by teďka zajímalo, z kama ty peníze máte a jestli byste mě z nich jako nemohl něco dat.
UbL: Tož máte pravdu, něco málo jsem si na stará kolena našetřil. Není toho moc, ale třeba takový Kazachstán bych si za to koupit mohl. Obchoduji totiž s různými zemědělskými komoditami, mákem, konopím, mám pár obchodů s loveckými zbraněmi…
MJ: Od kdy je protiletadlový kulomet lovecká zbraň?
UbL: Ježišikriste, nechte mě domluvit. Kulomet nebo houfnice, já už se nestarám, na co si to takový chudý mudžáhid kupuje. Kdyby vás vyhodili z práce a neměla byste co do huby, taky byste si pořídila protitankovou střelu, ne? Bože.
MJ: Asi máte pravdu. Tak další dotaz. Třeba ta starší paní s tím kojenečkem. Aha, tak to je pan manžel. To je pěkné. Máte slovo.
PP: Víte, pane Usámo, pořád všude slyšíme, kolik zlého jste toho pro nás udělal. Proč se nikdo ale nezmíní i o vašich kladných stránkách a alláhumilé činnosti. Co třeba charita?
UbL: Jojoj, charita, to mám rád. Takhle večer, při svitu měsíce sklenka dobrého charita vždycky…
MJ: Charita ale není druh vína. Myslí se tím nezištná pomoc bližním.
UbL: Jak nezištná?
MJ: No jako že to dělají zadarmo. Nic za to nechtějí.
UbL: Nic nechtějí? Ani zbraně?
MJ: Ani drogy. Prostě zadarmo.
UbL: Panenkomaria, já moc škol nemám, ale jak nad tím přemýšlím, tak mě to připadá, že je to pro tu jednu stranu dost nevýhodné. No tak s tím opravdu nechci mít nic společného.
MJ: Pojďme dál, ten pán s tím kulichem.
PP: Pane Bíne, vypadáte jako fér chlap. Co si myslíte o tomhle. Celý život jsem dřel v Hnědouhelné společnosti a.s. jako mezek. Od rána do oběda jsem vypisoval horníkům na stroji kartičky na obědy. Teď mě vyhodili. Do důchodu mi zbývá 25 let a to už mě nikdo nezaměstná. Je tohle nějaká spravedlnost?
UbL: Není. Proto jsme také pozdvihli ruce a zbraně proti tomuto způsobu života a tedy celé euroamerické společnosti. A jen džihád může …
MJ: Ta mladá slečna s tím zasněným výrazem a s kytarou v ruce.
PP: Přeji nádherný slunečný den. Vypadáte jako správný zálesák. Zajímalo by mě, zda si u táboráku také hrajete s mudžáhidy na kytaru a jestli náhodou znáte bratry Frantu a Honzu Nedvědových. Já mám doma jejich podepsaný plakát.
UbL: Já taky. Dokonce jsem nechal objednat několik stovek jejich fotek a lepíme si je na cvičné terče. Jejich desky pouštíme našim zajatcům.
MJ: Tak se mi zdá, že pomalu odbíháme od tématu. Uvědomte si, kdo před vámi stojí, co všechno má na svědomí. Tak do něj!
PP: Paní redaktorko, kdy už konečně odejdete z této televize?
MJ: Grrr, myslela jsem pana Ládina.
PP: Včera říkal ve zprávách sympatický pan Voříšek, že prý jste od naší republiky kupoval nějaké jedovaté chemické látky a bakterie. Je to pravda?
UbL: Tak trochu. Loni jsem si u vás na dovolené koupil vepřovou konzervu ve vlastní šťávě. No, přiotrávil jsem se z toho já i půlka mé výpravy. Ihned jsem objednal několik palet na naši základnu.
MJ: Spojené státy chystají proti vaší organizaci al Kajdá drtivý útok. Co budete dělat? Ubráníte se? Nemáte strach?
UbL: Nebezpečí se vysmívám a strach tahám za zadní nohu. Nehledě na to, že v době útoku už tam dávno nebudu, nejsem blázen.
MJ: A kdepak budete?
UbL: Podívejte se, paní moderátorko, já nejsem tak blbý, jak vy vypadáte. Prostě si vezmu na pár dní dovolenou a zajedu si někam k moři.
MJ: Aha. Tak dál? Kdo má další dotaz? Nikdo? Uvědomte si, že máme ve studiu nejhledanější osobu na světě. No tak, bude to? Rychle nějakou otázku!
PP: Budete opakovat Esmeraldu?
MJ: Aha, takže asi konec. Kde nic není… Takže nás těšilo pane Ládine a venku na vás čeká pár lidí, kteří s vámi chtějí něco probrat
UbL: No a budete teda tu Esmeraldu opakovat?

Do krytu!

17. prosince 2006 v 11:18 Teroristické útoky
Do krytu!
Brožurek, které lidem radí, jak se zachovat při možné atomovém napadení, je po celém nespočet. Pokusme se srovnat dvě z nich - jedna se rozdává v USA, druhá se dědí v Afghánistánu.
Dvě naprosto rozdílné země, USA a Afghánistán, mají v současné době jednu věc společnou - pocit ohrožení z nepřátelských útoků. Obě země se na tyto situace také připravují a pro své obyvatele připravily poučné brožurky s jejichž pomocí si budou při případnému útoku již vědět rady. Podívejme se na nejdůležitější kapitoly těchto útlých knížeček a pokusme se je srovnat. Mimochodem, tyto brožurky dostávají Američané již v porodnici, zatímco v Afghánistánu se dědí z otce na syna jako velká vzácnost.
Vyhlášení poplachu
USA: Po celém území, kde je možné očekávat dopad útoku, se rozezní poplašné sirény. Podle zvláštních tónů a frekvence může zcela jednoduše poučený člověk rozeznat, zda jde o napadení povahy atomové, chemické či biologické, popřípadě zda bude veden ze vzduchu, ze země či z vodovodu. Téměř okamžitě také přeruší své vysílání všechna celoplošná média a z jejich vysílání bude veřejnost konkrétně informována o tom, co se vlastně děje. Do půl hodiny od první sirény se očekává zvláštní vydání místních periodik s o něco menším místem na pos

Kulturní válka

17. prosince 2006 v 11:17 Teroristické útoky
Kulturní válka
Existují různé druhy války - pozemní, informační, atomová a v neposlední řadě i kulturní. Právě ta posledně jmenovaná je nejzákeřnější s největšími počty obětí. Bohužel nikdo předem neví, na které straně.
Vojenské akce spojenců jsou v plném proudu. Masivním útokům ze vzduchu se může vyrovnat snad jen stejně masivní nezájem afghánského publika o problém likvidace PET lahví od pitné vody. Tyto útoky připravily půdu pro pozemní jednotky, které již na afghánském území operují. Tím však výčet dalších možných variant boje nekončí, další na řadě je totiž tzv. kulturní válka. Ve vojenském žargonu se jí zkráceně říká PS2GXWPONKGG15X3, což je možná také jeden z důvodů, proč se poblíž uniforem pohybuje mnohem více psychiatrů než kdekoliv jinde. Američané používají tuto metodu již od dob války severu proti jihu. Tehdy rozšířili mezi britské vojenské jednotky fámu, že kopat zákopy je zastaralé a teďka letí ve světě šplh na osamělé stromy. Válka skončila ještě týž den po večeři.
Něco podobného se v současné době odehrává na afghánském území. Celou zem bombardují statisíce papírových letáků plné propagandistických hesel a éter naplňuje hudba a proslovy vysílané na pirátské rozhlasové stanici Rádio Zákop. Nejprve k letákům velikosti mexického dolaru. Je na nich jasný vzkaz, který do paštštiny z francouzštiny přeložil za úplatu korejský pěstitel rýže. Úplata zřejmě nebyla nejvyšší nebo překladatelský mustr nebyl správně otočen, pod obrázkem amerického vojáka si totiž mohou vyjevení Afghánci přečíst oznámení Až dosloužím, chci do sběru. Na dalším letáku si zase podává voják ruku s jakýmsi chlápkem v turbanu. Tuto černobílou fotografii pro změnu zkritizovala Mirka Spáčilová ve svém článku V Kandaháru budou asi hrát Lawrence z Arábie. Další letáky pro změnu upozorňují na rozhlasové vysílání.
Aby bylo možné toto vysílání zachytit, shazují Američané z letadel hifi soupravy Panasonic s až 10 CD měniči, což zajistí kvalitní příjem. Nevýhodou je, že soupravy jsou většinou z tříkilometrové výšky shazovány nezabalené a bez záručního listu. Navíc v Afghánistánu je možné přijít maximálně k 220 ran bičem, k stejnému počtu voltů nikoliv. Ovšem ani náplň vysílání není bez chyby. Specialisté na mediální propagandu tentokrát vsadili na to, jak šťastně může Afghánistán vypadat po vyhrané válce nad teroristy. Nápad sám o sobě není špatný. Horší je to s provedením. To za tím nápadem ani tak nepokulhává, jako spíše někde přišlo o obě nohy a smysl pro rovnováhu. Stačí jen uvést názvy ekvivalentů známých rozhlasových formátů: motoristický magazín Pozor, díra po granátu, nebo rozhlasovou hru Jak se máte Umarovi?
Hudebním redaktorem tohoto rádia se stal po náročném konkurzu Martin Hrdinka. Ten si zahájil propagandu po svém. Aby odradil protispojenecky naladěné nepřátele, neváhal nasadit ty nejničivější kulturní projektily: Maxovu pokryteckou C'est la vie, skupinu A-tak a určitě nepovzbudí ani skupina Kabát s písní Na sever. Z kritiky si ovšem vedoucí představitelé kulturní fronty nic nedělají a navíc mají v rukávu další trhák. Po vítězném tažení na Slovensko si Vladimír Železný brousí zuby právě na Afghánistán, ačkoliv si bude muset ještě chvíli počkat. Taliban má totiž k dispozici pouze jednu vysílací frekvenci a to ještě na mikrovlnnou troubu.

Letiště v krizi

17. prosince 2006 v 11:16 Teroristické útoky
Letiště v krizi
Česká správa letišť odmítá, že špatně chrání prostor letiště v Ruzyni. A to i přesto, že minulý týden na plochu letiště pronikla redaktorka Rozhlasu Brno - Vysílání na přání Nora Nováková a v přestrojení za arabského teroristu navštívila dvě odbavená letadla, řídící věž i ostře hlídaný vietnamský stánek s nazouváky Pama. V letadlech dokonce mohla nezávazně pohovořit lámanou afghánštinou s několika pobavenými turisty a kapitán letu ji dokonce v uličce pochválil její kostkovaný turban. Ochranka nezareagovala dokonce ani tehdy, když se zřízence u výdeje zavazadel ptala na moderní metody hledání trhavin u pasažérů. Celý debakl pak skončil ve třetím letadlem, kdy slečna Nováková nejprve protestně odpálila dvě silvestrovské petardy a nakonec ho bez větších potíží unesla do Kuby.
"Od té krávy to byla prostě provokace, která nezaznamenala žádné ohrožení leteckého provozu," oznámila s klidným srdcem na mimořádné konferenci mluvčí letiště Vlasta Pallová. Na otázku, jestli jim nevadí ten odlet uneseného letadla na Kubu, odpověděla rovněž záporně: "Kdepak, žádný únos se nekonal. Podle posledních zpráv toto letadlo narazilo kdesi u Brna do paneláku, takže o nějakém narušení letového provozu nemůže být opravdu ani řeč. Navíc na Kubě je v toto roční období stejně škaredě, nevím, co by tam dělala." Reportéři se ovšem neopomněli zeptat, zda jim nevadí, že cizí osoba přišla do styku s již odbavenými osobami, kterým tak mohla předat jakoukoliv věc. "Ale paní redaktorka tam nikomu nic nedala. Naopak, z kuchyňky si odnesla několik vepřových konzerv, o které pak byli pasažéři během letu chudší a museli si snít svačiny svoje."
Z Brna se ozvala i redaktorka Nováková: "No ano, spadli jsem. Bohužel jsem si vybrala letadlo, které nemělo v nádrži příliš kerosinu. Pilot ho tam chtěl během letu dolít z kanystru pod sedákem, ale neudržel se na křídle. To ovšem ale vůbec neomlouvá Správu letišť, která dopustila, aby k této situaci došlo. Kdybych jim nezavolala, kde všude jsem na letišti byla, ani by nevěděli, že nějaký pořad Vysíláme na přání existuje."
Z tohoto případu si již vzali ponaučení i jiní redaktoři a vydali se také do terénu. Jejich snahy ekolog v Temelíně, zakuklenec v budově Rádia Svobodné Evropa či vánoční stromeček ve skladu trhavin skončily většinou debaklem a následnou smrtí hlavního aktéra. Výjimkou tak zůstala snaha Petrušky Šustrové na Hlavním nádraží. Tam se v přestrojení za fotbalového fanouška Sparty vyptávala průvodčího, kudy přesně pojede vlak do Ostravy. S heverem v podpaží.

IRA skládá zbraně

17. prosince 2006 v 11:16 Teroristické útoky
IRA skládá zbraně
Válka proti terorismu neprobíhá jen na východě. Její praktický dopad lze vidět například v Irsku, kde tamní populární teroristická organizace IRA klesla v žebříčku oblíbenosti na 115 místo, hned pod katolíky.
Stalo se to, co obyvatelé Ulsteru považovali za nemožné. Irská republikánská armáda (IRA) oznámila, že oficiálně končí svou činnost a zároveň se všem pozůstalým omluvila za případné způsobené problémy. Svá slova chce potvrdit tím, že se dobrovolně vzdá svého zbraňového arzenálu. Mírový proces v Severním Irsku tak může začít už příští týden, kdy místní sběrné suroviny očekávají nával černě oděných mužů s dvoukoláky starého železa. A že ho teda bude.
Tuny semtexu - populární plastické trhaviny české výroby, podomácku vyrobené tomahawky s jadernými hlavicemi, všechny možné střelné zbraně od protiletadlového kulometu až po flusbrok, ponorky, tryskové letouny, antrax, zábradlí ze závodní kuchyně v Temelínu… Ať se již vzpomene jakákoliv zbraň, stoprocentně nechybí ve výbavě IRA. Podle mnohých odborníků, má tato ozbrojená skupina dokonce jeden z největších vojenský arzenálů na světě, hned po NATO a Greenpeace. Ovšem armáda, ke které s obdivem vzhlížel už i Ludvík Svoboda, má teď na kahánku. Minulý měsíc potvrdily mezinárodní ozbrojovací komise, že "IRA učinila neschopným" velký počet svých zbraní. Zda jsou však tyto zbraně skutečně fyzicky zničeny, nebo byl pouze vyjmut zásobník, nestihli veřejnosti již vyšetřující komisaři%

Ládin - Natoč ho!

17. prosince 2006 v 11:15 Teroristické útoky
Ládin - Natoč ho!
Nejhledanější terorista na světě, Usáma bin Ládin, zřejmě přežil útok spojeneckých sil na organizaci Aj Chajda v Afghánistánu. Svědčí o tom nová videokazeta s Ládinovým zážitkem ze zasedání nejvyššího grémia, kterou včera odvysílala TV NOVA v populárním pořadu pro choromyslné Natoč to! Pokud je videokazeta pravdivá, jde o první důkaz, že útok na jeskynní systém Tora Bora byl trošku zbytečný. Záběry, na kterých Ládin hovoří se svým fanklubem, by totiž měly pocházet z letošního března.
Asi čtyř minutový snímek ukazuje pohublého a unaveného Ládina v dobré náladě v okamžiku, kdy se na mítink přiřítilo pětileté dítě na tříkolce a nešikovným obratem na místě srazilo tohoto teroristu do šlehačkového dortu na stole. Následují bouřlivé ovace smíchu všech zúčastněných a nechápavý výraz dítěte, když ho parta chlápků v županech věší na nejbližší polokeř bavlníku. Dokonce i lidé ve studiu TV NOVA se mohli uplácat smíchy do kolenou. Bohužel, tento snímek vyhrál až druhou cenu, první získala klasika - malé usínající dítě, jehož hlava klesá do kojenecké výživy s motivem smějící se babičky na pozadí.
I tak ale toto video přináší jedinečné svědectví. "Přeji si, abych šel do svaté války a tam umřel jako mučedník, ale aby to moc nebolelo," říká mimo jiné bin Ládin na sjezdu své organizace. Tažení USA proti jeho lidem v Afghánistánu a jejich následné vyhnání přirovnává bez ostychu k Benešovým dekretům, které považuje za obrovské zlo vůči demokratickému lidu. "Američané jsou ve svém boji stejně nespravedliví jako Čechoslováci. Jeden národ lepší jak druhý, opravdu," postěžoval si těsně před nájezdem neznámého kojence.
Podle odborníků není jasné, kdy film vznikl. Otázkou také zůstává, proč bin Ládin poslal do soutěže tak slabý snímek, když má na skladě jiné perly. Mnozí mluví o natočené nepodařené popravě, kdy se všem třem bojovníkům zasekly samopaly a odsouzení se u zdi mohli umlátit smíchy. Také hromadný úprk talibanců z Tora Bora, kdy jeden šlape druhému na paty i na záda, by vedl k lepšímu umístění v soutěži a možná i k výhře videokamery. Kdo se na tyto otázky tváří neutrálně je Eda Hrubeš. Příští měsíc má totiž v plánu speciál Neváhej a toč, tentokrát z války.

Plány teroristů prozrazeny

17. prosince 2006 v 11:15 Teroristické útoky
Plány teroristů prozrazeny
Deset měsíců po útocích na USA teroristická organizace Aj Chajda vystrkuje stále častěji nůžky z temných zákoutí moderních velkoměst a hrozí dalšími útoky. Kromě toho se objevují i nové zaručené zprávy, že vůdce Aj Chajdy Usáma bin Ládin i šéf Talibanu mulla Muhammad Umar jsou zdrávi, daří se jim dobře a všechny doma pozdravují. Experti nejsou schopni říct, zda jsou oba muži ještě naživu, čím dýchají, jak se rozmnožují ani čím se živí. Ve volné přírodě jsou však prý velmi plaší a nejlépe je můžeme pozorovat na nekvalitních videonahrávkách domácího videa. Znalci se ale shodují na tom, že samotná struktura Aj Chajdy je nepoškozena a nebezpečí dalších útoků trvá.
V této souvislosti prosakují na veřejnosti zprávy, že členové této organizace usilují o získání zbraní hromadného ničení. Největší zájem mají o takzvané špinavé bomby - jednoduché nálože, které před odpálením nejenže neomyjí vodou a jarem, ale naopak, ještě ji polijí kýblem špinavé vody z kaluže. Pokud je pak takováto bomba odpálena například uprostřed plného fotbalového stadionu, dotyční hráči okolo budou ošklivě pořezání po celém zbytku těla, který jim ještě zbude, a navíc mohou okolostojící diváci dostat od špinavých střepin ošklivou sněť. Nebo si přinejmenším nechutně zašpinit košili.
Nejnovější akutní hrozbu na základě varování jednoho anonymního dopisu vyhlásili v Turecku, konkrétně ve všech tamních supermarketech Kaufland & nevlastní syn. "Dozvěděli jsme se, že teroristé nás chtějí zasáhnout na tom nejcitlivějším místě, které máme. Pokud by byly tyto obchody skutečně zničeny, postihla by celý náš národ obrovská krize hraničící se státním převratem. A někdo by za to musel být odpovědný. Nevím, proč bych to měl být,sakra, zase já," prohlásil zesnulý turecký premiér Ecevit v posledním ze svých populárních rozhovorů Hovory z már.
Teroristé plánovali útoky pomocí speciálních nákupních vozíků naložených trhavinou, samozřejmě opět nehygienicky špinavou a zablácenou. Jejich nalezené plány popisovaly do nejmenších podrobností chystaný průběh útoku. Terorista, maskovaný za vyhládlého důchodce, měl přijet s již naloženým nákupním vozíkem do obchodu, kde ho měl zaparkovat u prostřední pokladny a stěžovat si tam na prošlou záruční lhůtu semtexu. V okamžiku největšího srocení čumilů měl vozík odpálit.
První pokus o takovýto sebevražedný útok zaznamenali policisté již minulý týden. Plán teroristů vycházel až do toho posledního inkriminovaného okamžiku, kdy sebevrah zjistil, že nakoupený semtex má opravdu po záruční lhůtě.

Irák se brání válce

17. prosince 2006 v 11:13 Teroristické útoky
Irák se brání válce
Irák se zjevně snaží zabránit konfliktu s Českou republikou nebo ho alespoň oddálit. Včera dal znovu najevo ochotu vyjednávat s MHD o řešení současné krize. Jeho vicepremiér Tárik Azíz při rozhovoru s generálním tajemníkem MHD Vlastimilem Eskalátorem v Johanesburgu zopakoval pozvání českým politikům a revizorům, aby se přišli přesvědčit o stavu iráckých zbraní. Vzápětí však jejich misi podmínil několika požadavky. Tito inspektoři budou po celou dobu svého pohybu černý šátek na očích a traktoristické sluchátka na uších. Uvítali by, kdyby neuměli žádný světový jazyk a vůbec nejlepší by bylo, kdyby šlo o invalidy bez nohou.
Strakova akademie dala ihned ústy svého vrátného najevo, že Bagdádu věří asi tak jako ekonomům z řad opozičních politiků. Žádné jednání ještě nepřineslo důležitý průlom a jediným výsledkem jsou tak společné fotografie ze závěrečného netrpělivého podupávání před novináři, na kterých obvykle irácký zástupce se strnulým úsměvem svírá libovolnou končetinu českého politika, jenž se právě snaží uklidit pod nejbližší kus nábytku. Jako neprůlomová a dost drahá hodnotí tato setkání i pozorovatelé zvenčí, naposledy se v tomto duchu vyjádřil i Kofi Annan. Ten během sledování šlágru kola Slavia - Zlín prohlásil na tribuně, že český fotbal je sice hodně špatný, ale naše jednání stojí už úplně za hovno.
Na druhé straně ovšem málokdo podporuje tvrdý postoj České republiky proti Iráku. Jediný, kdo se jasně staví za ČR, jež je přesvědčena, že je nutné zbavit svět hrozby iráckých zbraní a předražené ropy, je uklizečka Vlasta P. - mluvčí Jihočeských matek. Tato organizace rezolutně požaduje totální vyhlazení iráckého národa a úplnou likvidaci všech mužů na Blízkém východě. Právě této organizace se Iráčané bojí nejvíce. Síla, kterou by Česká republika mohla na jejich zemi zaútočit, není totiž nejmenší. Čtyři stíhací letouny MiG 21, osm polofunkčních tanků, jedna lesní nemocnice a dva tisíce přiopilých postarších důstojníků - to je opravdu důvod ke strachu. Svůj jediný trumf tak vidí Irák především ve své válkou zničené infrastruktuře. Cesty jsou totiž z dob války v Zálivu v tak zuboženém stavu, že by na nich české MiGy nedostihly ani iráckého důchodce.

Praze hrozí útok

17. prosince 2006 v 11:13 Teroristické útoky
Praze hrozí útok
Teroristická organizace Aj Chajda plánuje podle izraelského občasníku Idiot a Chobot útoky v celé České republice včetně Košic. Nejčtenější izraelský občasník plný křížovek a veselých osmisměrek ve svém na dlouhou dobu posledním vydání oznámil, že izraelské a západní tajné služby mají informace, podle nichž se chystá na Prahu zaútočit Usáma bin Ládin osobně v čele několikatisícové armády teroristů na koních a kinžály v na hlavami. Ve snaze upoutat na článek tu pravou pozornost, zařadila vedle něj fotografie Usámy v objetí africké Miss Plantáž 2002. Redaktor se odvolává na tajné podzemní zdroje z okolí Jeruzaléma a Františkových lázních.
Ačkoliv teroristický útok v Praze nemůže nikdo vyloučit, česká místa přijala tyto zprávy s bohorovným klidem a nohama na stole. Do nedělního večera totiž do Prahy nedorazil žádný korensponďák, který by upozorňoval na možné blížící se nebezpečí. "Teď už mohu říci, že nic takového, jako připravovaný teroristický útok v Praze potvrzeno není. Je tam něco o Brnu, ale je od nás Pražanů dost daleko, takže to necháme na tamní městské policii. Zdar, zdar, zdar," uvedl včera se samolibým úsměvem na rtech šéf české špionáže podplukovník Jan Zeman, jehož lidé hned po Esu kontaktovali své kolegy z Mossadu a ETA.
Totéž potvrzuje i chování palestinského ministerstva zahraničí, které návštěvy svým izraelským sousedům vřele doporučuje. Dokonce i mluvčí izraelské ambasády Walid Abu Hyena je klidný: "Nedostali jsme dosud žádné pokyny. Telefony sice už dva měsíce nejedou, ale Telecom to slíbil do Velikonoc opravit. Takže jediné informace máme také zatím z médiií. Vyhrála zase Bílá, že?"

Stylové oblečení

17. prosince 2006 v 11:10 Zajímavosti

Stylové oblečení.


Bludiště

17. prosince 2006 v 11:08 Zajímavosti

Bludiště...


Divná zvířátka

17. prosince 2006 v 11:07 Zajímavosti

Divná zvířátka.