Vtipy

6. prosince 2006 v 19:20 |  Vtipy
Manžel chce být u porodu, ale je nemocen a tak sleduje porod přes prosklenou zeď. Manželka tlačí a už leze hlavička, malinký ručičky, těličko a za chvilku je celý děcko venku... Manžel se usmívá a sestřička co drží dítě ho najedno chytne za nožičky, a začne s ním třískat o tu prosklenou stěnu. A tam je všude krev, mozek, vočička... Manžel je úplně zděšenej, a pak k němu přijde ta sestřička a říká. To nic, to byla sranda, stejně bylo mrtvé hned po porodu...

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?"
Nato ten druhý říká: "Člověče, vždyť je to náš šéf."
Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"

Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"

Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: "Chtěla bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?"
A blondýnka na to: Nabité, ty krávo!!!"

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
"Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."
Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film.
Dcera říká: " Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, že Petrovi počůrám ruku."
Pane vrchní ! ten sír je cítit Whisky !Vrchní ustoupí čtyři kroky zpět a ptá se : Ještě pořád ?
Učitel říká žáku , který vyrušuje : Ty jsi tady snad učitel nebo co ? - Ne pane Fišere ! Tak se nechovej jako idiot.
Víte jak zabavíte blondýnku?........Napíšete na obě strany papíru : OTOČ
3 blondýnky se vsadí kdo dřív přeplave řeku Nil .Samozdřejmě si zvolily styl prsa .ty 2 sjou už u konce a ta 3 říká to neplatí vijse používaly ruce !!!
Proč má blondýnka nad postelí napsáno "ách, ách..." ?.......Aby nezapoměla text.
Víte, jaký je životní pokrok blondýny?......Zjistila,že auto jede i dopředu.
Stojí takhle dvě blondýnky na mostě a spekulují co to pod nima je za řeku.Ta první povídá: "To bude Labe, Dunaj nebo Vltava."
A tak tam jedna skočí. Za chvíli vyleze potlučená a krvavá a ta druhá se pta: "Tak co?"
"Ty blbko, dálnice na Brno."
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Víš jak blondýnka vyleze na strom?
Zasadí ho,vyleze na něj a počká až vyroste..
Víš proč dal bůh blondýnce víc rozumu než koni?
No přece proto, aby když má přehlídku nesrala po molu.
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
˝Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...˝
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: ˝Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej.
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."
Z Holandska došla na Hrad zásilka dřeváků. Prý aby nám tu aspoň něco klapalo.

Je doba honů. V příkopě sedí zajíček, má ovázanou packu a usedavě naříká. Přihopkuje k němu druhý a soucitně praví: "Copak, hony, hony?" První zafňuká: "Hony." "Mysliveček, mysliveček?" "Mysliveček." "Střelil, střelil?" "Ne, šláp."

Soutěží žena s mužem, kdo dál dočůrá. Napřed ona - jen kousek, pak on, nesrovnatelně dál. On se naparuje, jak snadno vyhrál, ale ona mu povídá. "Tak to zase ne. To si to nesmíš držet, já si to taky nedržela."

Manželé přijdou pozdě do divadla a cpou se do prostředka řady. Při té příležitosti on šlápne na kraji sedící slečně na nohu, ani se neomluví. Po přestávce se zase zdrželi a opět všichni vstávají. Pán se zeptá slečny na krajním sedadle, jestli to je ona, které šlápl na nohu. "Ano, ale to nic nebylo, nedělejte si starosti." "Stará pojď, jsme tu dobře."

Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem
"máš babu"
"máš chřipku"

Mladík u jezírka, bedlivě se rozhlíží - nikde nikdo; svlékne se a na Adama hupne do vody. Jenže když chce ven, zjistí, že vedle hromádky jeho šatů sedí slečna a usilovně něco studuje. Vzpomene si, že na protějším břehu viděl nějaký starý hrnec. Vrátí se pro něj a vyleze s hrncem před choulostivou partií. Slečna pořád čte. "Slečno, vy něco studujete?" "Ano, psychologii", odvětí tázaná, aniž zvedne oči. "Co budete umět, až dostudujete?" "Bude umět každému říct, co si zrovna myslí." "A mohla byste mi říct, co si myslím teď já?" "Dívka zvedne zrak a praví: "Vy si myslíte, že ten hrnec má dno?"

Kdo je to absolutní jeptiška? Jeptiška, jejíž matka i babička byly jeptišky.

"Kam jdeš?" "Nikam." "Tak tos měl jít víc vlevo."

Hoří policejní stanice a policajti jsou uvěznění na střeše. Hasiči roztáhli plachtu a čekaj až policajti začnou skákat. Skočí první, ale těsně před tim než dopadne do plachty s ní hasiči uhnou a policajt se rozplácne o zem. Tak to jde furt do kola až nahoře stojí náčelník, kouká pak vytáhne pistoli a řekne: Mě nepřechčijete položte tu plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu.

Dementnímu klukovi je 18 let a tak se rozhodne, že půjde na ples. Začnou hrát a on se odebere vyzvat k tanci 18ti letou slečnu. Povídá: Smím profit? Ona se na něj podívá, změří si ho pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí. Kluk si říká: Co je? Vo fo de? Fefák sem, ufefanej (učesanej) sem, no fo de? Hrajou další kousek a on jde pro 30ti letou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u 40ti leté tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: No fakra vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem a fakra fulina mám venku.

"Plnou ParouBack"
Bůh stvořil muže a řekl:

"Není to ono..",
stvořil ženu a řekl:
"Jestě to není ono...",
no a pak stvořil Tebe a řekl:
"Do prdele, to je dneska den!"
Pepíček si jede koupit kondom flákne s koloběžkou vtrhne do krámu a řiká chci kondom.
Paní prodavačka řiká:
"za 1. s koloběžkou se nefláká"
"za 2. se zavírají dveře "
"a za 3. kondom ti neprodám."
A Pepíček odpoví:
" za 1. koloběžka je moje"
" za 2. dveře se mají zavřít sami"
" a za 3. budu šukat já a ne vy".
Znáte nejkratší vtip??
.
.
.
.
Cikán pracuje.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama